こんばんは
直子です
先日のコンテストで
お伝えしきれなかったこと
これから少しずつ
お伝えさせてください
私と主人が結婚して16年
結婚して3年目ぐらいの時に
主人がうつ病になり
私もパニック障害になってしまいました
何故私がパニック障害になってしまったか
というと
私は主人と結婚したことで
この先は養ってもらえる
この先の私の生活は安心～～
とかなり主人に依存をしていました
でも主人が病気になり
1年経ち
2年経ち
3年経っても
いっこうに良くならない主人の病状を
目の当たりにして
だんだんと不安が募り
この先どうやって生活していったら
良いのか分からなくなり
私はパニックを起こしてしまいました
そんな中でも私は
主人に良くなってもらたくて
本当に色んなところに行きました
カウンセリングも何軒も行きました
私達の病気を治してください
どうしたら主人の病気は治るの
お願いだから誰か教えて
助けて
ってすがるような思いでした
でも何処のカウンセリングに行っても
話を聞いてくれるだけで
私はどうすれば良いの
と言う疑問がいつも残ります
先生によったら
離婚って言う選択肢もあると言われて
すごいショックを受けて
病状が悪化したこともありました
なかなか身近の人にも
わかってもらえず
カウンセラーと同じ意見の方も多く
何で…
何でそんなこと言うの…
ってとっても悲しかったです
でも今思えば
私達の事を思っての事だったと
思います
このままでは二人とも
精神的にも
肉体的にもつぶれてしまう
と思ってくださったのだと
私の中でも
主人との離婚は
考えた事が無いとは言いませんが
それはただ今の辛い状況から逃れたい
と思うがゆえの考えで
本心はお別れすると言う選択肢は
私にはありませんでした
その後加速するかのように
二人の病状は悪化していきました
私は日常生活をこなすのが辛くなり
主人と二人で
私の実家にお世話になり始めました
このときが一番辛かった
この先の事を考えると
すごい恐怖が襲ってきて
自分ではどうにも出来ず
気付けば泣き叫び
気が狂ったように
パニックを起こしてました
次第に私は
私がここに居るから
みんなしんどいんだ…
主人の病気が治らないのは
私が病気だから…
全部自分が悪い
私なんて生きている意味がない…
消えたい
死にたい…
誰かがため息や暗い顔をしたとたん
私のせいだ…
私が病気だからだ…
と今思えばすごい状況でした
通っていた精神科の先生も
離婚を進めてくる
病気を治そうとしてくれているはずの
先生が
主人に責任転嫁しているように思えて
病院に行くのが億劫になってました
よい病院って
本当に少ないな…って
そのころ感じてました
でも今思えば
先生や病院に
依存してたのかもしれません
病院に行っていれば
病気を治してもらえる
先生の言う通りにしていたら治る
と思ってました
でも違うんですよね
病気を治すのは自分自身です
自分自身の治りたい
絶対に良くなりたい
と言う意思が無いと
なかなか慢性的な病気は
良くならないように
私は思います
先生や薬は
病状を軽くしてくれます
そこから這い上がって完治させるのは
やっぱり自分自身の
強い覚悟が必要だと思います
私もそう思えたとき
劇的に
病状が良くなりました
今日はこのへんで～～
先日いただいたお花を
昨日アレンジしました～～
久しぶりにお花とふれあえて
心が和みました～～
お花の香りだーいすき
Naoko
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